Rytter.se

Jär fåir lite fundir å:

Politiker
Vet du varför politiker måste vara så hårdhudade ?
Jo, för det är huden som bär upp dem eftersom de saknar ryggrad !

Jag gillar ditt sätt att tänka
Lille Per var ovanligt duktig redan när han började skolan.
Fröken bestämmer sig för ett litet prov och frågar Per: Om det sitter
5 små fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en av de 5,
hur många finns det då kvar? Ingen, svarade Per. Rätt svar är egentligen 4
säger fröken men varför svarar du ”ingen”. Jo det är rätt svarade Per, för
dom andra blir så rädda att om sticker när det smäller.
Ja, även om du svarade fel så gillar jag ditt sätt att tänka, sade fröken.
Det gick en bra stund, varefter Per frågar: Fröken får jag fråga en sak?
Visst får du det svarar fröken och Per frågar: Det står 3 damer framför en
glasskiosk och alla 3 har köpt var sin glass. En suger på glassen, en slickar
på glassen och den tredje biter på glassen. Vilken av damerna är gift frågar
Per? Fröken rodnar och tänker en stund innan hon svarar: Det är nog hon
som suger på glassen.
Fel, säger Per, det är hon som har ring på fingret, men jag gillar frökens sätt
att tänka.

Svart eller vit
Hej du vite kompis.
När jag föds är jag svart.
När jag blir rädd är jag svart.
När jag går i solen är jag svart
När jag mår illa är jag svart
När jag skäms är jag svart
När jag dör är jag svart
Men du vite kompis
När du föds är du skär
När du blir rädd är du vit
När du går i solen är du brun
När du fryser är du blå
När du mår illa är du grön
När du skäms är du röd
När du dör blir du grå
Och – du vite kompis –
Du har mage att kalla MIG färgad ?!

Skrivet av en 11-årig flicka i Visby

Till Er runt 30-40-50-60- snåret, samt några övriga som kan tänkas tycka att detta är kul.

Folk omkring de 30-40 borde vara döda! Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss som var barn på 60- och 70-talet inte ha överlevt.
Våra barnsängar var målade med blybaserad färg. Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm. Vi drack vatten från trädgårdsslangen och inte ur flaskor.
Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig överviktiga, därför att vi alltid var ute
och lekte. Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon rent faktiskt dog av det.
Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar.
Efter några turer i diket lärde vi oss att lösa problemet.
Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen - ingen mobiltelefon.
Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxar - i det hela taget inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler,
inget surround-sound, inga mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på internet.
Vi hade vänner!
Vi gick ut och fann dem!
Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, men ingen blev stämd efter
dessa olyckor. Det var olyckor. Inga andra kunde få skulden - bara vi själva. Kommer du ihåg
olyckorna?
Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det.
Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs. Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev utstuckna, och gräset växte inte inuti oss i resten av våra liv.
Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet.
Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, så de föll igenom och var tvungna att gå om ett år.
Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa problemlösare och investerare
någonsin. De sista 50 åren har varit en explosion av nya idéer.
Vi hade frihet, fiasko, succéer och ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss till alltihop. Och du är en av dem.
Grattis !!!
Sänd detta vidare till andra som upplevde den stora lycka att växa upp som barn, innan lagstiftnings-makten och andra myndigheter reglerade våra liv till vårt eget bästa...
Det goda livet var vårt!

KONSULTEN
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället. Då
kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför. En kille
i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips
sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett
av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett GPS-satellitnavigationssystem,
hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan
Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en ultra- högupplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar
den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facillity i
Hamburg. Inom några sekunder
får han ett e-postsvar i retur i sin PalmPilote, där står det: Picture
processed and data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han
all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han
respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sistasidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han på
när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han jobbar hårt med
att få ner i bagageluckan på BMWn.
Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig,sen så skulle du
ha betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt!
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund.


Norska tullare:

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

Ett vänligt ord

Det var en gång en liten pojke som lätt blev arg. Hans pappa gav honom en näve full med
spik och sa till honom att varje gång han blir arg ska han gå bakom huset och slå i en spik i
staketet.
Första dagen slog pojken in 37 spikar. Efter några veckor lärde han sig kontrollera sin vrede
och antalet islagna spikar minskade hela tiden. Han märkte att det är lättare att behärska sin
vrede än att slå in spikar i ett staket.
Slutligen kom den dagen då pojken inte blev arg en enda gång. Han sa det till sin pappa och
denne föreslog honom att dra ut en spik från staketet varje dag han inte blir arg alls.
Dagarna gick, och efter en tid kunde pojken tala om för sin pappa att det inte fanns en enda
spik kvar i staketet.
Då tog pappan pojkens hand, och ledde honom till staketet.
Där sa han till honom: "Det var bra gjort, min gosse, men titta på alla dessa hål, Det
här staketet blir aldrig mera som det har varit. När du säger något i vredes-mod
lämnar det just sådana här ärr. Som om du skulle sticka in en kniv i en människa och
dra ut den igen.
Det spelar ingen roll, hur många gånger du ber om förlåtelse, skadan är redan skedd.
En skada orsakad av ett ovänligt ord gör lika ont som ett fysiskt slag. Vänner är i
själva verket väldigt sällsynta ädelstenar. Dom gör dig glad och stödjer dig i allt. Dom
lyssnar till dig när du har bekymmer, berömmer dig och är alltid redo att öppna sitt
hjärta för dig.”
Denna vecka är den Internationella vänskapsveckan. Visa för dina vänner hur mycket du bryr
dig om dem. Skicka detta e-mail till varje person du betraktar som din VÄN. Även om det
skulle innebära att du skickar den tillbaka till den du fick den ifrån. Om du får mailet tillbaka
betyder det att du har en vänskapskrets.
JAG TILLÖNSKAR DIG EN TREVLIG VÄNSKAPSVECKA! DU ÄR MIN VÄN OCH
JAG VÄRDESÄTTER DIN VÄNSKAP HÖGT!
Nu kan du skicka detta mail till alla dina vänner!!
Jag fick den av min vän och sänder den till dig!

Intelligenstestet i regeringen:

Göran Persson reser till Washington för ett möte med George Bush.
Efter att de har ätit middag säger Bush:
"Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant."
"How do you know?" frågar Persson.
"Oh well, It's simple", säger Bush. "They all have to take special test before they can be a minister, wait a second."
Han vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
"Tell me Colin, who is the child of your father and mother who isn't your brother or sister?"
"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell, "It's me!"
"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.
Efter att samtalen avslutats åker vår vän Persson tillbaka till Stockholm igen.
På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska ministrarna i regeringen.
Väl hemkommen ringer han till Björn Rosengren och ber honom komma in på Perssons kontorsrum. Rosengren gör som han som bestämmer och infinner sig på kontoret omgående.
"Björn", säger Persson med en lurig ton på rösten.
"Säg mig; vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte din syster?"
Rosengren tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
"Kan jag få ytterligare lite betänketid?", Säger Rosengren.
"Du får 24 timmar", säger Persson.
Rosengren går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar.
Efter att ha grubblat en stund kallar han in Mona med guldkortet och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen.
Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Rosengren få panik.
Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé.
Han ska ställa frågan till Bosse Ringholm, den smartaste i regeringen enligt Rosengren.
Han ringer till finansdepartementet och får tag på Ringholm som sitter och busringer till Riksrevisionsverket. "Bosse, du måste hjälpa mig", säger Rosengren.
"Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".
"Hur lyder frågan?", Säger Ringholm och Rosengren ställer den:
"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din bror?"
"Enkelt", svarar Ringholm. "Det är ju jag!"
"Ja, självklart", säger Rosengren som nu löper över till Göran Persson och redan i korridoren ropar han.
"Göran, nu har jag svaret!" "Det är Bosse Ringholm."
Med förnöjsam blick sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson.
Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Rosengren.
"Det var synd det här Björn, men svaret är fel."
"Rätt svar ska vara Colin Powell"

Hos hypnotisören

En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Du vet huvudvärken jag har haft alla dessa år?
- Ja...
- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre? Frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade: - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk....
Det fungerade! Huvudvärken ärborta!
Mannen svarade: - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan: - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åtdet?
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sinhustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger; - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare ochhoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Hans fru säger: - Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar: - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu engång.
Frun säger: - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen: - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru .

Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag ...


När skönheten kom till byn

En kvinna kliver på en buss med sin lilla bebis.
Chauffören tittar på dem och säger:- Jädrar, också. Det var den fulaste unge jag någonsin har sett!
Kvinna blir oerhört förolämpad, dämmer ner pengarna framför chauffören och går och sätter sig längst bak i bussen.
Mannen som sitter på sätet bredvid märker att någonting stör kvinnan och frågar henne vad det är för fel.- Busschauffören förolämpade mig, fnyser hon.
- Det är ju inte klokt, svarar mannen förstående. Folk med serviceyrken borde verkligen inte förolämpa människor på det sättet.
Peppad av mannens uppmuntran säger kvinnan:- Du har rätt. Jag tror att jag ska gå fram och ge honom en rejäl utskällning.
- Det låter som en bra idé, svarar mannen. Jag vaktar apan under tiden.

Microsoft

Det var en man som i sin ungdom deklarerat att han ville bli en stor författare.
Tillfrågad om vad han menade med stor svarade den unge mannen:
- Jag vill skriva sånt som hela världen kommer att läsa. Om sådant som får folk att reagera och berörs av i sitt innersta. Sånt som får dom att skrika, gråta, yla av smärta och ilska!
Han arbetar nu på Microsoft med att skriva felmeddelanden.

Pubgäster

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet. Chefen förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer i kväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.
Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Åh ja, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger.